starry radiance

Привет, Пэйдж! Блин, даже и не знаю с чего начать данную запись. Буду наверное писать все прямо, вот чтобы прямо в лоб. Звонила мама сейчас, говорила, что на День Рождение ходили к мелкому (моему племяннику), 14 лет ему исполнилось. А я к сожалению замоталась на работе(хотя ещё днём вспоминала об этом), то что надо поздравить его, но благополучно забыла. Мама меня спросила, поздравила ли я его?, я ей, мол нет замоталась, забыла, на что она мне ответила, а ты вечно занята. А теперь: стоп!, извини что?, а ничего, что я уже взрослая не? Быть может она все ещё думает, что я маленькая, беспомощная девочка, которая ничего не может?.. Без понятия, она мне напомнила одну коллегу по работе скажем так, ей если в помощи отказать, она обязательно кинет какую -то «колкость» в конце диалога, по типу «а вот Марина, всегда помогала», да что мне до вашей Марины, мы и не одного поля ягода с ней, ну что за приколы то такие? Вот и мама по концовке решила «кинуть колкость», меня это задело если честно… ну камон я взрослый человек, я работаю, ну забыла с кем не бывает то, ну? Хотела что-то ещё написать, но что-то пока все мысли собирала в кучу, чот все «разъехалось»...

Привет Пэйдж! Жизнь-штука сложная и порой необъяснимая и некоторые моменты в этой самой жизни даются очень не легко… Вот и у меня бывают такие моменты (меня до сих пор не отпускает тот факт, что бабушки нет со мной рядом, уж год как...) Мне максимально тяжело далась эта потеря, ведь она с самого детства моего была рядом со мной, мне до сих пор как кажется, что она где-то здесь рядом, хотя я своими собственными глазами видела как она уже лежала в гробу… Вот и в этом году в феврале умер дядя(решил сам поставить точку), пусть мы и были не так близки, я его за все время видела может раза 3-4 всего, так как он далеко жил и очень редко приезжал. А сегодня мне написала девушка, человека с которым мы общались, знакомая нашей семьи(мама моя за ней ухаживает, так как человек в возрасте, и в свое время очень нам помогала, а сейчас есть признаки деменции). У знакомой был брат двоюродный, и сегодня написала его дочь сказала, что брат нашей знакомой уже 2 месяца как умер, я этого человека не знала, видела только фото, все хотел приехать, но все никак у него не получалось. Да и общались только по переписке, но я знала, что этот человек хороший, жалко очень, что люди хорошие уходят так внезапно....

Знаете ребят в такие моменты, задумываешься вот как я сейчас, сижу, строчу тут вам скажем свой поток мыслей, а то если я этого сейчас не сделаю, я либо потом забуду и мысли по итогу «уйдут» в никуда. В такие моменты начинаешь как-то острее ценить свою жизнь, свои эмоции, действия и порой это все очень сложно объяснить и это чувство оно сидит где-то глубоко внутри. Жаль, что тут нельзя записывать голосовые сообщения мне кажется это было бы и быстрее и проще, но насколько я помню этот сайт уже давно вроде не обновляется, а жаль можно было бы много чего интересного придумать. Сейчас молодой человек звонил, я ему рассказала всю ситуацию(он по голосу понял, что что-то не так) и сказал, чтобы я не расстраивалась и произнес такую фразу: " я тебе сочувствую, терять людей тяжело, я тоже много смертей пережил,  но нужно жить дальше" и по сути он прав. Ведь те, кто нас покинули навсегда в нашем сердце, они за нами наблюдают с неба и, оберегают нас и наверняка хотят, чтобы мы были счастливы.

Всем хорошего вечера!

Привет Пэйдж! Мда, что-то актива поубавилось в разы, хотя это понятно, я то тут появляюсь все реже. Ага, в первый раз за весь отпуск ноут открыла, пишет она ну-ну. Не знаю, что для меня важно, тут «изливать душу» или по-старинке на бумаге? И там и тут пишу, получается важно оба два, или нет?.. Не понятно

И раз уж я заговорила про отпуск(да-да я до него доработала) и меня даже в него «проводили» как бы это смешно не звучало. Перед тем как идти в отпуск, мое начальство решило отпраздновать 2 праздника(которые разумеется уже прошли), ФевроМарт, мужской коллектив решил так, в целом задумка не плохая все остались в восторге. Отпуск-это конечно хорошо, но единственная проблема, так это в том что он почти на исходе, в понедельник уже на работу, вот и пролетели 2 недели как одно мгновенье. Не понятно отдохнула я или нет, первая неделя вся на нервах, меня замещающая девушка работала(как смогла так и обучила, но часть она уже знала, так что особо хлопот не возникло). Тут подруга сообщила, что заказывала мне подарок на 8 марта, духи, а они пришли мужские по итогу их забрал ее муж(ну пусть пользуется, если они ему приглянулись). Съездила тут на родину к своим, мама опять вытащила на концерт художественной самодеятельности (где выступали в основном одни пенсионеры), ну да ладно в целом было не плохо, хоть и их юмора я не совсем не понимаю, ну да и пофиг кого это волнует? Навели ревизию, выкинули 4 здоровенных мешка с вещами, хоть место освободили немного(для следующего хлама, ахахаха). Недавно тут «культурно» отдыхали, разговаривали, играли, но как мне потом рассказывали, игра в лото оказалась самойт скучной, а я что-то притомилась и ушла спать и все 

Весна на улице, снега в этом году выпало много и он со скоростью света весь и растаял почти.А март тем  временем «доживает» последние деньки как и мой отпуск собсвенно и снега почти нет. 

Вот так и живем! Всем хорошего вечера!

Привет Пэйдж! Я тебя закинула от слова совсем, перешла опять на бумажный вариант, упс. 

Продолжим, эту запись нужно было ещё в декабре месяце начать, несколько раз садилась за ноутбук и пыталась, что-то написать, но что-то все никак не получалось довести до конца начатое. Пишу сейчас с телефона и должна заметить, это даже удобнее, чем мой ноутбук, он ещё и старенький и кнопки некоторые западают, поэтому иногда перечитывая свои записи, я нахожу пропущенные буквы или «съеденные» окончания. А с телефоном такого вроде не наблюдаю(я не знала, что с телефона тоже можно писать), единственный минус, это то, что не весь «экран» помещается в экран моего телефона. Приходится то уменьшать, то увеличивать масштаб. И раз уж я пишу, уже в наступившем 2026 году и у нас в городе, кое-где ещё «гремят» салюты, то думаю я должна сказать 

Подвести итоги по уже ушедшего года, несмотря на то, что 2026 только начался (мне он уже не особо нравится), ощущение такое, что 2025 был чуточку легче, быть может лучше, хотя лично для меня 2025 был одним из самых скажем так не простых годов. А все почему? Это связанно в какой-то степени с потерей моей дорогой и любимой бабушки, скоро год как не нет(я очень тяжело переживала ее потерю). И последние 2 с лишним месяца в 2025 году, я прямо ощущала, что я не вывожу уже, я устала, моя социальная  батарейка окончательно иссякла, не хотелось никого видеть и с кем-то говорить… Я никогда раньше такого не испытывала, но этот год изрядно проверял меня на прочность, но как видите, я не сломалась… почти.Сейчас мне уже лучше, намного, нет этой тревоги, какой-то замкнутости, раздражения и.т.д.

31 декабря прошел как обычный день, мне вот интересно у меня у одной так было, то что до последнего момента не было этого ощущения праздника, предновогодней суматохи и прочего? Потому что для меня вечер/ночь с 31 декабря на 1 января казался обычным днём, было прям максимально пофигу и безэмоционально, а ведь так ждали, так надеялись по итогу больше на стол с подарками потратились, ежели на эмоции. Подарки были хорошие, но все ровно, ощущение праздника его не было от слова совсем, хотя мы пытались его создать. Впервые в жизни меня сводили на тусэ, где мы пробыли до утра и пусть там были уже  подвыпившие люди, и их было порядка 5-7 человек, но самое главное там были кошки, 2 Дора и Кнопка. Дора такая пушистая, вредненькая такая, а Кнопа ласковая, давала себя погладить. Пришли домой уже в 8:30 утра и завалились спать, и все 1 января провели лёжа в кровати, спали, смотрели телик, заказали еду на дом, пила водичку(был жуткий сушняк), я выпиваю редко достаточно, хотя на этой тусэ меня, чот все пытались напоить, но я отказывалась говорила что «мой лимит на алкоголь на сегодня закончен» (ну нельзя много пить, мне потом плохо становится, хотя кому не плохо, когда перепьешь, или смешаешь напитки, надо ж меру знать, не дома все-таки). 

Поэтому все первое января я провела в кровати((не буду больше так напиваться(ага, конечно)), постараюсь по крайней мере. 

Надеюсь ваши дни проходят спокойно, всех С Наступившим Новым 2026 Годом!!! Счастья вам, крепкого здоровья и мирного неба над головой.

Привет Пэйдж! Я опять тебя «забрасываю»… в который раз, когда работала удаленно, было как будто больше времени на тебя. Лето у нас подходит к своему завершению, что в целом логично, и в этом году лето у ме6ня выдалось насыщенным на события, обо всем по порядку. Помнится про июнь я говорила, там особо ничего не происходило такого, июль частично затрагивала, и фиксировала бы я все своевременно не было бы «каши» в голове. Др парня как я говорила мы отметили, а так как мой 25-тый День Рождение выпал на будний день, то мы пошли в бар, покушали, выпили немного, покурили кальян, душевно посидели очень редко удается, поскольку оба работаем и нет особо времени даже друг на друга. Я не обижаюсь на него за это поскольку понимаю, что деньги нужны, сами собой они не заработаются.

Так вот июль мы ездили на речку купаться, все бы ничего, но там столько народу было это жесть, кто-то с палатками, кто-то на байдарках(не знаю как правильно называется этот вид скажем так траспорта на воде, но я думаю вы поняли), кто-то с пивом, с арбузами, с шашлыками, много детей которые пускали ручьи, но еще наверное больше девушек, с оголенными пятыми точками еще и целлюлитными… я думала оголять свои попы на пляжу не очень, а там большая часть таких и не стесняются(но такого количеситва я еще не видела). Свозили меня в одно место в нашей области, на озеро Цоя, в котором раньше можно было купаться и вода была бирюзового цвета из-за извести, так как там карьеры.

Вот так выглядит, раньше там можно было купаться, но сейчас к сожалению нельзя, так как там, что-то перекопали все, что-то будут делать. В июле исполнился ровно год, как я решила внести в свою жизнь перемены и сменить место жительства, и в целом окружение, ну и год как мы с парнем вместе.

Август. В начале самом встретилась наконец-то с подругой, с которой не виделись наверное месяцев 7-8, а то и больше, завтра у нее Др, а я чот даже и подарок не подготовила, хотя она и звала и вообще даже не заикалась, что будет отмечать, наверное со своим мужчиной куда-то свалят как обычно. Я съездила наконец-то домой к себе в село, на этот раз одна без парня, так как его не отпустили с работы, в июле нормальнои отдохнул. По мне очень соскучилась мелкая, да и я не спорю тоже скучала по всем, все-таки виделись в марте в последний март, на похоронах бабушки(мне ее не хватает, я очень скучаю...), да и мои отъезды мелкой даются тяжело, она не хочет меня отпускать, а если отпускает то плачет, не люблю прощаться, это всегда грустно и лишь с возрастом это понимаешь, особенно остро. Помню когда сама была ребенком, этоюыло начало 2000-х тоже время непростое было, папа на тот момент употреблял алкоголь, мог неделями дома не появляться, а я всегда его ждала, не знаю почему я была к нему привязанна с самого детства, неважно в каком состоянии он был. Но с того момента прошло много лет, я давно взрослая, папа давно не пьет, но я все ровно привязанна к нему, да и к маме тоже. Парню дали на работе новую машину, которая перевозит больше, не зря ж категорию «С» получал. А с нашей машиной, не все так однозначно, отвезли к электрику, он посмотрел, что мог сделал, но теперь нужен карбюраторщик,+- дело в нем тоже нужно смотреть. Плюс у нас еще одна новость, как я уже говорила, мы с парнем живем с его родителями, плюс еще сестры его, собака, попугай и рыбки, так что  да.зоопарк целый. И собственно я это к чему, мы приняли решение съехать, уже почти нашли куда, осталось только дождаться ответа и начать собирать вещички. Первый месяц конечно будет тяжеловато, но я думаю мы справимся, все получится.

Парень мне тут акулу подарил, сказал, что «надо тебя радовать», акула с меня ростом на минуточку, так что еще один «питомец» в копилку идет. 

Всем доброй ночи!

Привет Пэйдж! Итак, время идет, и оно меняется так как меняются мои взгляды на окружающий мир и как минимум на ближайшее будущее. День Рождение парня мы отменили, как и планировали, правда я всего «веселья» не увидела так как смогла приехать только после работы(меня бы при всем  желании не отпустили бы), я и в сой ДР работаю, вы о чем? Отметили на базе за городом, было порядка 10-15  человек, пожарили овощи, мясо, был арбуз на удивление сладкий, вкусный, купаты всякие, канапешки, ну и куда уж без алкоголя, правда к моему приезду все «вкусное» было уже выпито, осталось только «не вкусное». Покупались(лично я наконец-то, а то 2-ой год пошел как я не купалась, на матрасе повалялась), а так как плавать не умею, то побулькалась в водичке, уже что-то, правда это был наверное первый и последний раз, так как, времени щас нет, а в выходные не знвю как там с погодой, опять холода обещают, поэтому фиг знает.

Мы взяли наконец-то машину, мы очень долго к ней шли, и вот она у нас, конечно много еще чего предстоит с ней сделать, довести до ума и стоило мне только об этом сказать родителям, то началось «приедете картошку копать, на День Рождение к маме, картошку забрать, закрутки и прочее? ну раз машина есть сели да поехали»… все бы ничего, но как я сказала выше, ее надо довести до ума, а если мы где-то не дай боже сломаемся по дороге, до меня путь не близкий, я родом из села, а живу сейчас в городе. Еще так получилось то что сестра у меня приезжала на операцию к нам в город, завтра вроде как выписывается, вчера и сегодня к ней ходила и сегодня она заговорила о детях… снова и в целом о детях говорит вся моя родня и не первый скажем так день, месяц, об этом мне твердят еще с прошлого года, я бы можзет и внимания не обращала, но видимо моя родня думает по-другому. Я не готова к детям, ведь это очень большая ответственность и финансово ну это много это, кроватка, коляска, пеленки, распашонки, вы цены видели на памперсы и смеси, это ж жесть… и я не молодею, мне через пару дней 25 самой, и говорят, что рожать надо в свое время.

Я тут статью прочитала о том, почему с возрастом врепмя идет быстрее, оказывается в детстве время почему тянется, потому что  наш  мозг старается как можно больше воспоминаний зафиксировать, так как в детстве с нами каждый день, что-то новое происходит, а во взрослом возрасте редко когда, что прям «вау», поэтому время так быстро и летит, грустно от этого, что ты уже не вернешься в то беззаботное время...

Тут и я начала обэтом думать, что становлясь взрослыми, большеп зациклен на проблемах и их скорейшем решении, нежели на чем-то хорошем. 

А знаете, проблемы это временно, они обязательно когда-нибудь закончатся и все обязательно будет хо-ро-шо. 

Всем спокойного и доброго воскресного вечера!

Привет, Пэйдж! Что ж я опять тебя «забрасываю», и это фигово, поскольку обещала себе не делать так, но как показывает практика, я и бумажный ЛД забросила лежит в шкафу пылится, в последнее время я отказалась от всего, что когда-то приносило удовольствие. Только в выходные я могу «отдохнуть» разумеется в кавычках, в 5 вечера по выходным по телеканалу НТВ идет передача «Следствие вели… с Леонидом Каневским» я без понятия как так получилось, но эта передача меня цепляет, единственное развлечение, гуляю да, но не так часто как хотелось бы. Даже с подругой не вижусь почти, жила тогда еще в другом населеном пункте, но стабильно раз в месяц виделись, а щас я ближе и все никак. Наверное она на меня обижается, есть у нее еще одна типа «подруга», но ее я таковой не могу назвать. Вечно она опаздывает, отмазы беспонтовые, а старше меня на 1 год, ребенок есть, и сама как ребенок, подругу она бесит, тут они на прошлой неделе встретились точнее хотели, так моя подруга ее битый час прождала, ну согласитесь когда человек сам назначил встречу и сам же опаздывает, ну это бестактно как минимум. По итогу она(моя подруга) ей высказала все что хотела, посокольку это не в первый случай такой, если бы он был единичный, ладно, пофиг закрыли глаза, забыли, а когда это практически на постоянной основе происходит, то ну извините, иди ты куда-то в строну Австралии...

Дни Рождения все ближе и ближе, сначала у парня 10 июля, потом у меня 16 июля, решили, что будем отмечать за городом сняли уже беседку, людей наприглашали(я не очень хотела отмечать в шумной компании, но пришлось через все свои принцыпы «переступать» так как я никогда свой ДР особо то и не отмечала, но видимо  нужно уже в жизни, что-то менять). Подарил уже он мне подарок, это новый телефон, все еще «переезжаю»на него, хотя уже 2 недели прошло, с этими всеми приложениями, входами и паролями. Еле доступ к Я.Музыке востановила, а то на телефоне музыка изрядно поднадаела, уж все песни почти наизусть выучила.

Так как мой старенький(ну как старенький 2 с лишним годом ему, но лагать начал пожесткому в последнее время и все просил, чтоб я ему памать почистила, я уже заколебалась удалять фотки с видео, а снимаю я много да). Мне тут недавно сказали, чтоя стала женственнее, взрослее что ли, по сути это правда, переезд пошел мне на пользу и много всего за год произшло я и не думала, что  так кардинально поменяюсь...

Переезд, расставание, новые отношения, новая работа, новый дом, новая семья, наш совместный Новый Год, смерть бабушки, и кажется она мне сегодня снилась, впервые за несколько месяцев, мы с ней разговаривали по телефону и последняя ее фраза прозвучала так «ты мне звони хоть иногда...» она еще что-то сказать хотела, но я проснулась. И в этом она права, поскольку я и правда редко звоню, пытаючь с этим боротся.но не всегда выходит... 

Привет Пэйдж! Что ж вот и лето не заставило себя ждать. А через месяц нам с парнем обоим по 25 лет, так уж получилось, что мы одногодки с ним и оба рака (да-да, самые добродушные знаки на свете).До моего ДР остался ровно месяц и честно немного волнительно, мама в шоке, ведь она привыкла, что  я маленькая и всегда ею была и вероятно останусь (для своих родителей мы всегда дети сколько бы лет нам не было). Нас в семье двое я и моя сестра старшая, у которой трое детей и муж. У меня же в мои без 5-ти минут 25 нету пока ничего, но я все же надеюсь, это дело наживное все еще будет. 

С работой все так же, все там же, пока тьфу-тьфу не гонят никуда, хотя обмолвились как-то, что нужно высшее образование, а я думаю да и без него люди вполнет себе нормально существуют и соответсвенно функционируют, даже умудряются деньги зарабатывать и не малые. Хотя давненько есть у меня «хотелка»… хочу значится пройти курса массажа, вполне себе не плохая ниша, поскольку в моем городе мастеров по наращиваю ресниц, коррекции бровей, «пилилок» и всяких ботоксов и кератинов, на каждом шагу, серьезно, а мастера по массажу действительно хорошего найти проблематично, а в салоне деньги бешенные дерут. 

Много всего нужно еще сделать, пока лето не кончилось, солнышку порадовались… сидя на работе, во все мои тут прошедшие выходные был дождь, по утрам трудно вставать, ходишь варенным пельменем весь день, не хочешь  ни с кем разговаривать, одним словом депрессия. Вот такие  дела, больше вроде ничего такого и не произошло, а не, вспомнила мы тут хотели купить автомобиль, но к сожалению огромному не вышло у нас, хотели взять кредит в банке-не дали.мала кредитная история, расстроились очень, но решили деньги пока не тратить, а отложить быть может за год, что-то и выстрелит.

Теперь точно все, всем доброй ночи!

Привет Пэйдж! Что ж моя работа на ООО «Азимут» спустя 2 месяца закончена… Только-только начало все получатся и тут на тебе, уволили… Знаешь, обидно, досадно очень причем, прям до слез. Но с другой стороны, это было ожидаемо и меня к этому подготовили точнее к этому разговору с директором, который состоялся сегодня, по правде сказать я злилась и на него, не только на женщин, которые весь этот сыр-бор затеяли. Спокойно все обсудили, меня увоилили и я сразу же пошла на другое место(директор тоже переживал, тяжело терять сотрудников тем более уже привык, что  я есть) грустно, но все что не делается, все к лучшему. 

Сходила в другое место и меня берут, конечно много информации опять же и в голове «каша», опять привыкать к новому функционалу и к своим должостным обязанностям, все официально, полный соц.пакет, все больничные, отпуска и декреты все оплачвивается, карьерный рост, могут бесплатно обучить оторганизации уже на вышестоящие должности, иду на должность старшего кассира, буду руководить кассирами(не магазин, сразу говорю), все это конечно очень здорово, но я никогдка никакие руководящие должности не занимала, поскольку была всегда застенчивой и стеснительной девочкой, а с возрастом я поняла, что «показывать характер» иногда просто необходимо, не спорю будет первое время сложно, но я думаю я справлюсь, не зря я тут не так давно видела во сне дом бабушки, которая больше 10-ти лет скончалась, говорят к неприятностям в целом вот иони эти неприятности. 

Тут не так давно я потеряла свою последнюю бабушку, очень тяжело мне эта потеря далась, ведь она со мной с самого детства была, оберегала, поддерживала, заботилась, всегда была со мной и за меня, в доме ее всегда было тепло и уютно, какая-то другая атмосфера была… Бабуль я скучаю, пусть земля тебе будет пухом, родная мы тебя не забудем

Привет Пэйдж! Я опять тебя «закинула в дальний ящик» на 2 с лишним месяца… Нуу не будем о грустном, раз уж я решила открыть ноутбук и заглуглить по чем у нас тут кровати двухспальные продают, и не простые, а с подъемным механизмом. Сегодня с парнем в перерыве между его работой сходили в ТЦ и посмотрели, приценились так сказать и вообще решили, какие параметры для нас важны(слава богу определились). Уже дома пришли и еще раз посмотрели, зашли на другой сайт тоже посмотрели, даже на Вб зашли, но там нам ничего не понравилось. 

Помимо кровати посмотрели еще и матрас, так как нашему дивану скоро конец придет, поэтому хочется все-таки чего-то нового уже. С мактрасом тоже более-менее определились, поэтому кровати быть точно вместе с матрасом, плюсом я еще жаловалась на подушки(все скомкались уже, спать невозможно, мама у парня подала мне идею как это исправить, поэтому очень скоро надеюсь, исправлю, я же по профессии швея как никак).

По поводу работы, все не так «красочно» как хотелось бы, завтра мне скажут(к слову, я проработала там 2 месяца почти, и тут я узнаю, что меня хотят убрать, но точно об этом завтра мне скажут… Честно чувствую обиду и злость на тех людей, которые даже не удосужиились сказать об этом, я узнала это от других людей...)

Если завтра будет время у меня, напишу, чем там дело закончилось.

А пока, доброй ночи!