starry radiance

Привет, Пэйдж! Я ловлю себя опять же на мысли, что начинаю тебя «забрасывать»… Исправляем

Скажем так «созрело»у меня 2 темы для размышлений, вижу по вашим комментариям, такой формат вам нравится. И сегодня я бы хотела затронуть тему «Материнства и детей». Все началось примерно 3 года назад, а может и позже, честно не вспомню сейчас именно в тот момент меня и посетила эта мысль «какой я буду матерью для своего ребенка(если дай боже он появится)?» Честно, не знаю и мне страшно до сих пор, хотя уже не 16 лет, уже довольно серьезно к этому отношусь, но я все еще не представляю себя в роли матери.

У меня деток нет пока, и не было, но дай боже может появятся все-таки. Но «нянчилась» с детьми у сестры, не знаю считается ли это как небольшой опыт? Хотя я не один раз даже во сне видела, что у меня малыш и это девочка, которую я качала, хотя я хотела сына себе(думаю, что с девочкой я не справлюсь, девочки же это «косички, косметика, платьешки красивые, сладости, розовый, резинки, мыльные пузыри, воздушные шары и.т.д»). Хорошо хоть родственники не достают с вопросами по типу «когда внуки будут?, когда муж появится?, часики то тикают и все в таком духе». Так как с нынешним молодым человеком мы знакомы не так много по времени, и живем пока что с родителями у него, думать о продолжении рода так сказать еще наверное рано, хотя мы ж не молодеем, и рожать соответсвенно нужно во время, потом сложнее все это будет сделать. А после 30, да даже после 40 это еще сложнее сделать, если не получается самой забеременеть да, идут на эко, но это же опасно, и малая доля вероятности, что получится 50/50 повезет-не повезет. 

Как мне когда-то давно сказала мама «Дети-это же счастье», я не поняла ее или отказалась пока понимать, так как своих деток я пока не имею… Но вот этот страх, он сидит внутри и «заставляет» сомневаться, а какой матерью я буду для своего ребенка?, что я смогу дать этому маленькому человечку? Конечно, я сделаю все, что в моих силах, чтобы он или она(смотря кто уж там будет) выросли достойными, сильными духом, добрыми и наверное терпеливыми. Я об этом еще более «остро» скажем так, пару дней назад задумалась. Приходили значится гости (не ко мне, к маме у молодого человека), что-то разобщались, а у меня как раз обед был, малость они выпили, и «начались» разговоры про женьбу, детей, как назову если мальчик будет, а если девочка? Крч, имена +- «обосрали» какие я выбрала(так как уже были «под градусом», в целом не задело меня это, поэтому пофиг), а парень мой на работе был, вечером ближе к концк рабочего дня я ему рассказала в кратце все. Потом и его звали «выпить», а он как Хатико ждал когда я закончу свой рабочий день. Раза 2 они его «утаскивали» ( я краем уха слышала, что, что-то обо мне говорят возможно даже не очень хорошие вещи, хотя я ж ничего плохого то и не сделала). 

В кратце(вернее как я это все интерпритировала). Кто-то сказал, что я наверное не самый лучший вариант, но парень мой как истинный мужчина заступился за меня сказав фразу «она хотя бы работает», та соответсвенно, что сью фразу сказала, замолкла. Потом вмешалась и мама парня, переживала, что из-за меня ее сын может, что-то не хорошее сделать (был уже случай, но все обошлось вернулся живой), в целом и ее можно понять в этой ситуации, так как дамы сейчас, подобрать бы слово(не серьезные что ли или может помешанные на жизни красивой, на чем-то дором и прочее, не знаю как это обозвать)… И после этого всего, мы с парнем как только я закончила работать решили просто выйти погулять( не могли уже это слушать), я видела, да даже наверное чувствовала, как парень злится на эту всю ситуацию, но вида естесвенно  не подавал(понятное дело, не очень приятно когда твою девушку или парня при твоем же присутсвии оскорбляют,ясен пень, что по пьяни, но все же осадок остается небольшой это же его выбор, и ему с этим жить). По итогу все извинились, попросили прощение(что как я поняла бывает не часто от слова совсем) поэтому я простила и зла соответсвенно не держу.

Жизнь и так слишком короткая, поэтому все же хочется, чтобы у будущего поколения все было хорошо!

Всем хорошего дня!

Привет, Пэйдж! Меня снова посещают философские мысли и отсюда опять же вытекает тема, которую я бы хотела обсудить. А тема сегодня будет следующая «Как бы мы жили если бы не было интернета?» Я сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, что мой интернет не везде и ловит, приходится «раздавать» с телефона. Так как у меня интернет модемовский(ну я думаю, все в курсе что это такое, кхм прошлый век на самом деле, но довольствуемся пока тем, что есть). В доме где я живу, конечно есть Wi-Fi, но я несколько раз вводила пароль, «не пускает» меня он. А парня попросить помочь, то забуду, то некогда, то на работе он и я соответсвенно работаю, отвлекаться нельзя, а то а-та-та сделают. Вот сегодня придет домой, если не забуду то попрошу, чтоб наладил мне это все, а то я платить плачу, а он особо то и не ловит, переплачиваю выходит, не надо так. Тут плати, на телефон тоже плати, везде крч деньги нужны. Сейчас мы свою жизнь не представляем без интернета, это и новости не посмотришь(если допустим телевизора нет, или не особо смотрите, хотя по телевизору не всегда достоверная информация, да и в интернете зачастую тоже), книги не почитать(если кто любит электронные), фильмы/сериалы не посмотреть, Вк/Од/Телега/Ватсап и другие месенджеры(тоже без интернета «не пообщаешься» это с теми людьми, которые не в твоем районе или городе находятся), всяческие видео-платформы по типу Zoom/Skype, те кто работает удаленно(тоже как ни странно интернет нужен). То есть отсюда вывод, что без интернета мы уже вряд ли сможем жить. Хотя раньше, во времена наших родителей и их родителей, понятие «интеренет» не существовало вообще, но люди не унывали и тоже как-то жили, да и даже если б и был, некогда было бы «сидеть в интернете» людям. Нужно было работать, обеспечивать себя и семью свою(если она есть), а в деревнях этот же крупно-рогатый скот, кормить, ходить на сенокосы, пасти на полях(помню у меня дедушка пас коз, когда еще был жив царствие ему небесное, и когда бабушка еще их держала). Вместо электронных книг были книги бумажные в твердом переплете, ходили в библиотеки, вместо новостных каких-то телеканалов «выступали» газеты, радио, возможно «сплетни». И общение было «живое».

Так, больше «думок» у меня нет, закончились.

А так всем хорошего полудня!

Привет, Пэйдж! И всем доброго утра.

Зачастила я, что-то аж самой как-то не комфортно что ли, ну да и пусть. У меня созрела тема для размышлений, возможно она уже у кого-то здесь встречалась, но я думаю ничего страшного, не обеднеем как говорится. Сегодня я хотела бы обсудить с вами тему «Любите ли вы зиму?»

Вот мне лично, зима никогда не нравилась, даже в детстве, не потому что повышенная травмоопасность(мне вечно зимой с этим не везет), снег, лед, на дорогах каток, как идти не знаешь, в тот момент наверное хочется, чтобы за спиной появились крылья и ты такой полетел, а не пошел и послал бы этот лед в ж.пу, но к огромному сожалению не так это все. Уж и если любить зиму дак только за то, что там Новый Год, Рождество, мандарины(зимой как ни странно они вкуснее), деревья красивые да и в целом природа зимой конечно завораживает. А в остальном «спасибо, но нет». Про травмоопастность, помню как-то в одну зиму возможно было очень скользко, или я ходила не правильно как-то, или обувь была не правильная, вообщем 3 раза за зиму упала на одно и тоже место, как еще не сломала ничего (тьфу-тьфу) не знаю. В детстве помню случай был, прыгали с соседом с крыши гаража(угу допрыгали, я застряла в снегу, точнее нога застряла, пришлось снимать сапог и идти домой так) меня конечно поругали, но как бы ничего страшного не случилось, сапог сосед все же принес. А в этом году, что-то особо снега нет, хотя уже экватор ноября позади, так-то по идее снег уже должен быть, вот вчера с парнем ходили вечером в магазин, на улице было тепло и шел снег. Сегодня утром этот снег уже расстаял и превввратился в дождь, ну хотя да на улице  то +2, тогда не удивительно. Не чувствуется этот вайб зимний, когда ты стоишь под фонарем и снег идет и так красиво. А в этом году, что? мы походу без снега будем, хотя парень мой мне вчера сказал, то что тип снега будет много, но будет теплая зима, на что я ему ответила «Значит можно болоневые штаны не доставать», а то я вечно же мерзну. Походу в этом году Хеппи Нью Э без снега и Новогоднего настроения будет, хотя у меня его и нет, хотя кто знает, может к концу декабря и появится, хотя когда такая ситуация в стране, не особо хочется праздновать, молимся и верим, что в скором времени это все закончится.Так, ну я думаю этого достаточно.

Всем хорошего дня!

Доброе утро, Пэйдж! Наверное возьму скоро за привычку писать, по посту, а может и не по одному перед работой. Так как в выходные в ноутбук я не лажу от слова совсем, можно было с мобильной версии конечно, но я тут на днях посмотрела, как-то нет так все, или у моего смартфона экран маловат?Хотя там и так лопата ты извини меня, кто ронял телефоны на лицо, тот поймет меня, больновато так-то.

Так о чем же я хочу сегодня подискуссировать, мозговой штурм устроить называйте как угодно, "Как вы относитесь к посылкам из дома?" 

Почему я решила затронуть эту тему? Вчера вечером, рабочий день уже медленно подходил к концу, и вдруг позвонил папа(точнее мама с папиного телефона) и сказала, что в следущее воскресенье поедет моя сестра с мужем сюда к нам в город, в больницу, на операцию(сестра, муж проверится, что-то конец года прям очень суматошный у всех, что у меня, что у моей семьи, что у парня да и у его семьи, как он мне тогда сказал «Конец года-даст еще похавать»)и мама хочет собрать посылку (овощи там, заготовки в банках, готовую еду по типу котлет, парень у меня уже оценил домашние котлеты, маме сказал передать, что ему очень понравились, что я собственно и сделала). Сколько себя помню, как начала учиться в городе/работать(я так-то вообще из села родом и мама моя всегда, что-то да посылала, экологически чистое, с огорода, а не с магазина, потому что вечно думала, что дочь в городе сидит голодная, не все конечно оценили мамину стряпню). Так как мы с парнем пока живем у его родителей(временно), то я вначале согласилась только на овощи из дома, подумала что заготовки некуда будет ставить и прочее, посоветовалась с парнем, на что он мне ответил «Пусть посылает, семья большая, будем всему рады, побольше пусть посылает»с матушкой у него тоже посоветовались, она не против оказалась. Я если честно боялась, вдруг против будут или скажут чего-то, но нет, все хорошо чему я рада. 

Вот такой пост получился.

Всем хорошего субботнего дня!

Привет, Пэйдж! С наступлением холодов, все труднее и труднее «стаскивать» себя с постели идти делать, что-то или работать. Вот соответственно и тема для размышлений и обсуждений в комментах, как я поняла по предыдущим моим  2-ум постам вам интересно.

Итак, тема «Тяжело ли вам вставать по утрам?»

Мне с наступлением холодов тяжеловато становится вставать.Хотя раньше я этого и как-то не замечала, но вот эти заветные «еще 5 минуточек и встаю» расстягиваются и от этого еще больше не хочется вставать, куда-то идти и что-либо делать. Когда училась в школе, меня будил будильник, не смотря на то, что сплю я крепко. В коллежде точно так же, вставала раньше своих соседок, и так было постоянно. Когда уже начала работать приходилось вставать и в 5 утра и в 6, но это тоже особо не парило, даже когда с бабкой жила(ну как жила существовала наверное, тоже +- норм, если б она со своей политикой не засыпала как под асмр видео и просыпалась соответсвенно с ней же, было бы еще лучше).

А сейчас как с парнем начали жить, по утрам очень тяжело вставать, что мне, а ему тем более, до этого я его будила звонками(подрабатывала личным будильником) не дают поспать человеку, работать с самого утра заставляют.  А это еще зима не наступила, ты просыпаешься на улице темень, и засыпаешь тоже темень.

Хотя, меня все так же будит будильник, я так же встаю(но уже тяжелее, не знаюможет возраст «да чо вроде не старая еще, хотя склероз уже мучает», может погодные условия «угу, я ж метеозависимая, а чо у нас с погодой сегодня? а ну да, -1 сегодня и так весь день», может смена места жительства «в том же районе, просто малость пониже улицей и этажом»может кто-то из нас вампир-энергетический «тааак, кто там энергию высасывает, м?»

Хотя блин, я вот щас сижу, работаю как у меня парень выражается «раздупляюсь», точнее уже «раздуплилась» так что все норм, как один человек из тт говорил «Валера, мы не спим»(к чему я это вспомнила, я без понятия, ну да пофиг) 

Всем хорошего дня!

Продолжу.

По поводу измены, прощать такое как мы выяснили не стоит(если человек пошел на такое не важно в каком состоянии, в пьяном или трезвом, головой должен думать и понимать, чем это может все обернуться, он прекрасно знал, что у него есть я, я его жду дома, а он поступил как тв.рь последняя, чем я заслужила такое отношение к себе, до сих пор для меня загадка.)

По итогу я его простила, чисто наверное визуально, создала картинку скажем так, видимости, то что все норм, тип бывает(хотя в глубине души, я понимала, что нет, ничего не прошло, не забыто, и не прощено) и с этой мыслью я прожила год.

2024 год. 

Начало года было не самым удачным, как он наступил, что-то всем поплохело.

Малость напутала, конец 2023 и начало 2024 я решила встречать у себя в селе с родителями. В целом все хорошо, но мало я там побыла, опять возвращались утром 1 января в 5 утра с дискотеки, легкий морозец, зима. Так собственно зима и пролетела, в марте я решаюсь уходить с банка, и идти немного в другую сторону(вклады). 

Прошла обучение и выяснилось, что я не подхожуну как бы и ладно, максимум обидно за то что, проштрафилась я, и там, и тут соответственно. Решила попробовать удаленный формат работы, и собственно уже и работаю, 5-ый месяц пошел, возможно и сменю в дальнейшем, но пока ничего, пока тянет скажем так. Пока ориентир идет все-таки на другое, работа она всегда найдется.

Конец года приподносит не мало «сюрпризов»

Рассталась с парнем тем, что изменил, переехала обратно в город, сменила род деятельности(работа удаленно), начала снимать жилье у подруги у бабушки(которая вскоре сказала «съезжай»и пришлось съезжать, хотя вначале плакалась, прощение просила, и просила на нее не обижаться. Познакомилась с мальчиком(и сразу для себя решила не идеализировать его, и не надевать «розовые очки» иначе рискуем опять на эти же грабли наступить) потому что в предыдущих отношениях, я идеализиовала и вообще очевидных вещей не замечала, а ведь многие были против этого союза, но я как обычно не слушала, по итогу человек то гнилым оказался, показал свое истинное лицо. Ничего хорошего в нем нет и не было, даже и хорошего вспомнить нечего(время жалко потраченного, которое мне никто не возместит). 

Но к сожалению получилось так, как получилось, все ровно это опыт каким бы он не был. Это жизнь, в ней есть как хорошее так и плохое. Главное сейчас, в данный момент времени не накосячить, потому что (я вечно косячу, а в этот раз все же хочется, чтобы все было как должно быть, а ни как задумывалось и хотелось бы, всему свое время, не нужно торопиться).

Пусть и ситуация в стране, да и в мире в целом оставляет желать лучшего, все-таки надемся, что война скоро закончится...

Фух вылила прям махом одним все, вроде больше и добавить нечего

Привет Пэйдж! Ох, уж очень приочень давно я сюда не заходила последняя запись была аж 4 года назад,

Да, забросила конкретно я тебя, за 4 года масса всего произошло, обо все по порядку, присаживайтесь поудобнее.

Итак, конец 2020 года, 3 курс колледжа, Ковид-19, котороым я кстати так и не болела(а может и болела, но перенесла наверное в легкой форме), заканчивала 3-тий курс в колледже и что-то сейчас как ни странно, больше ничего вспомнить и не получается.

2021 год. Ковид вроде кончился, началась какая-то другая параша Омикрон, которой я тоже слава Богу не болела, у меня переболела подруга и тем и другим, а я как оказалсь не слабенькая, еще прививки эти по 500 раз делать. Чего я в свое время тоже не сделала, и не жалею на самом деле, оно и к лучшему. 4 курс в колледже с апреля месяца началась подготовка полным ходом к написанию диплома, отшиванию дипломного изделия(не простого во всех планах, поскольку преподователям нужно было, что-то не банальное и в тоже время интересное. С горем пополам я диплом защитила, поскольку уже намекали на отчисление, но нет, нефига. Потом конечно очень долгое время восстанавливалась после всей этой беготни преддиплмной и дипломной. Еще расставание на тот моментс парнем, что тоже оставило свой отпечаток на моей душе или в сердце, столько слез было пролито по нему(и как оказалось спустя время-зря), он довольно так и быстро обо мне забыл, как будто и не было этих полутора лет. Спустя недели 2 появился другой молодой человек и как-то с самого начало все началось серьезно и далеко зашло. Первая работа и по профессии (где я отарабанила год почти). Так и закончился 2021 год, который я проводила в кругу мамы молодого человека(имя называть не буду) и ее подруг.

Так наступил 2022 год. Я все еще работаю на швейной фабрике, парень тоже работает, снимаем квартиру и вроде бы все хорошо. Весной я решаюсь уйти со швейной фабрики  и искать, что-то другое.И это «другое» по итогу нашлось, это оказался колл-центр по телевидению МТС. Где как оказалось меня хватило всего на 3 месяца, это тебе нужно принимать звонки, отвечать на вопросы обратившегося и рассказывать как устранить ту или иную ошибку на экране телевизора. Под конец я решил взять больничный и после уже уволиться.что я собственно и сделала, не выдержала моя нервная система этого. 

Далее было еще одно место  работы, где я в целом тоже проработала немного, но там было вынужденное увольнение, так как на тот момент мой парень, решил переехать к себе на родину, я соответственно поехала с ним, хотя он предлагал остаться в городе, но на тот момент я посчитала это не правильным, он там, я здесь.

По итогу мы уехали и Новый Год отмечали у друзей, + еще приехал общий наш знакомый(на тот момент) с Украины, так и закончился 2022 год.

И собственно начался 2023 год. С этим знакомым по итогу мы разругались в хлам. После боя курантов мы пошли в парк, нас окружили Деды Морозы, их там было штук 5 то точно, что за сборище Морозов, мы так и не поняли. И с одним таким я сфоткалась. Он стоит такое выпивает с дамами, а я и мой на тот момент парень подходим и спрашиваем «а можно с вами сфотографироватся?» по итогу полупьяный Дед Мороз и я получились. А после пошли кататься на горках, но на голой ж.пе кататься такое себе, а этот дружбане еще и выпил и в пъянущем состоянии буквально заставил меня скатиться с этой долбанной горки, по итогу минус мое колено, и минус его настроение(таких к.нченных людей я еще не видела), как принято говорить в народе «как Новый Год встретишь, так ты его и проведешь», ах если бы знать бы раньше, какие испытания мне он готовит я бы так не торопилась...

Так получилось, что он еще и в мою подругу влюбился (как бы человеку на тот момент было лет 27-29), моей подруге соответсвенно 22, угу куда ты лезешь дядя? да и на тот момент у подруги уже был мужчина и разгулный образ жизни она перестала вести(что не может не радовать). 

Как переехали, я начала работать в магазине у людей скажем другой национальности, хватило на чуть меньше 6 месяцев, тоже уволилась. Потом был банк(если бы мне об этом сказали я бы никогда в жизни в это не поверила бы, ну тип я и цифры, кредиты, займы, что?) у меня по математике 3 всегда было, вы о чем?

А в декабре, был первый в моей жизни новогодний корпаратив в этом банке(тоже название не говорю)

Было весело, потом очень долго мне припоминали это сье действо(ага, выпила так, раскрепостилась, уже настолько было все ровно, кто, что скажет, посмотрит не так(впервые в жизни было так пофиг, в каком ты состоянии, кто эти люди, и чо ваще за движ тут происходит)...

Этот Новый Год я решила встречать дома у себя в селе с родителями, парень не поехал со мной(был дома, отмечал с оливьешкой в обнимку)

Так и прошел еще один год и наступил 2023.

Я все еще работаю в банке, все вроде нормально. Забыла сказать, что жили мы с отцом у парня, и это такое себе конечно, ладно бы адекватным он был, но человек страдал алкогольной зависимостью, и было очень сложно найти с ним общий какой-то язык. Все лето и осень я воевала грубо говоря с ним.

Спросите, «а где же все это время был парень твой?», а я скажу где он был, зачастую он все эти стычки видел и слышал, но очень редко когда заступался и защищал меня(угу, спасибо отцу, что хоть руку не поднимал) я ему жаловалась (парню) вечно, на что он мне отвечал «забей/не обращай внимания»как не обращать то, ты мне объясни? когда тебя унижают грубо говоря.я терпеть это должна? 

Нервные клетки не восстонавливаются так-то...

Летом когда мой опять же на тот момент парень, был в отпуске, уехал получается к друзьям на пару дней и там произошла ситуация, которая в дальнейшем навсегда наверное оставила глубокий отпечаток на сердце и в душе. Когда он приехал обратно домой, я так, чисто случайно услышала разговор с кем-то по игре он там общался(у него тоже зависимость и она игровая, что тоже не есть хорошо) вообщем изменил он мне с какой-то девицей якобы по пьяни, уж не знаю насколько это правда, хотя такое ощущение, что не договаривает он чего-то.

Что вообще такое измена? Измена-это как мне кажется уже крайняя мера, ничего хорошего я в этом не вижу, после измены и отношение другое становится к человеку. Почему же люди идут на такой шаг? Наверное в отношениях чего-то не хватает, захотелось новых ощущений? Если не хвататет чего-то или что-то не устраивает, нужно говорить об этом(что сообственно я и пыталась сделать, но на мое «чего тебе не хватает, что не нравится?» я слышала одно «все нормально, успокойся», да где нормально то, если ты изменил?

Отсюда вывод, он меня не слушал, либо же не слышал, то есть это равносильно тому, что мои слова были для него как пустой звук. Да в тот момент мне было ужасно обидно и больно(даже не было и слез, обычно же слезы, истерики, а тут как-то без этого все обошлось) и как после этого можно любить еще человека?

Привет! Ох, как же давно я здесь не была, почти забросила здесь все, только, что вот вспомнила, что в далеком 2014 году, я начала вести блог, и вот спустя 6 с лишним лет я все еще здесь(вернее изредка захожу сюда). Вот так и бывает «загоришся», чем-то начинаешь работать над этим. Но потом проходит какой-то промежуток времени, неважно на сколько на неделю или лет 5… и ты это дело «забрасываешь», то ли от того, что это уже стало тебе неинтересным, то ли просто напросто забыл...

Так и я, «загорелась» когда-то блог вести, почти каждый день, что-то рассказывала, а теперь?, Теперь мне не до этого, последний курс в колледже, а еще курсовик, а далее и диплом(не красный), а что дальше?, а дальше взрослая жизнь… Мне 20 лет, меня все еще зовут Полина и я все еще верю, в то, что, скоро грядут перемены(вернее, они уже настали). Этот год мне запомнится многим, хоть он и был не самым приятным.

Ковид-19, просто захватил весь мир, волосы дыбом встают, от такого поворота событий, каждый день, кто-то заболевает, а кто-то умирает. Очень страшно, вообщем ребят носите маски если вы в общественном месте, по возможности лучше не выходите из дома, берегите себя и своих близких!

Привет! Давно, я что-то не заходила сюда, последняя запись была сделана аж  2018, ого, вот енто поворот. Итак студентка я, закончила 2-ой курс,  слава тебе богу, теперь я студентка 3-ого курса, мне 19, и я не жалею, что пошла именно на КМТ. За год многое произошло, я и мое счастье вместе год с лишним, и я вновь удивлена, хотя и он удивен не меньше меня. Даже родственикам всем его понравилась, я в шоке была. я очень его люблю. Близится конец каникул, скоро снова ехать в город,  учебный год, 3-тий курс, домашка и.т.д и.т.п. Не хочется честно конца каникул, так быстро пролетел июль, плюсом еще щас подрабатываю, надо же зарабатывать мани на учебу и свои «мелкие» расходы, ну ничо неделька ента и все, Добби свободен. Даже боюсь чо меня там на 3-тьем курсе ждет то?, программа, усложнится само собой разумеется, шить изделия будем на заказчика, дома активно практикуюсь в шитье, так по мелочи, но все же.

Привет Пэйдж! Скоро день отьезда, обратно  Киров, снова я буду от дома далеко, снова буду скучать, но тот год я продержалась, и не «сдулась» как воздушный шарик, так что 3 года, для меня не проблема, там моя учеба(так ее назову), мои подруги, мои друзья(с которыми я так и не смогла увидеться, за весь год, а хотела, ну может в этом году получится), в этом году у меня 2-ой курс, колледжа, и еще я 1-ого сентября учусь… как впрочем и  прошлом году было… не удивена, но немного опечалена(хах, ну а шо ты хотела, это тебе не школа, хотя свою школу, ладно сама школа норм, ладно, но и лучшей я не назову, и годы проведенные в ней лучшими, даже язык не поворачивается. А в колледже я 1-ый год, и знаете мне нравится, вот серьезно нравится, я не шучу...

Так ну ладно я отошла от своей темы немного. В этом году, точнее под конец учебного года как я уже говорила ранее я встретила человека, которого я искала, он перевернул всю мою жизнь с ног до головы, и полностью поменял мое мнение по поводу «я никогда не полюблю и никогда не стану счастливой», а жизнь предподнясла вот такой вот подарок, и теперь я этот подарок должна беречь, ибо таких людей как он осталось очень мало, он такой простой, добрый, заботливый, внимательный, целеустремленный, я его даже сравниваю с Сейдзи(гл. герой м\ф «Шепот сердца»), он такой же, а его душа такая чистая(так мне кажется), он мне даже пообещал, что этот год будет очень прекрасный(что ж жду недождусь, какие открытия и удивительные «приключения» жду нас с ним в этом году).

А когда мы разговариваем по телефону, то говорим долго, обо всем, делимся впечатлениями за день, планами, он часто меня посещает в свои планы по поводу будущего, у него нет мечты, как например у меня, вот у меня есть мечта, но она скорее всего не сбудеться ибо, такое исполнить просто невозможно, а у него это цели. Эти разговоры по ночам… твой голос в ночи… а твой шепот чарующий и манящий, зовущий куда-то в свой мир… он как пелена для меня, каждая нотка твоего голоса, это что-то вроде вишенки на торте, какая-то изюиминка что ли. А по возрасту ты совсем не такой… нет, даже твой рост тебя выдает намного старше себя, нууу мне это даже нравится, спасибо за тот звонок, спасибо за ту встречу с которой у нас все и началось. Блин так сказала, будто нам уже лет под 40, и мы вспоминаем былые времена… ха-ха, боже… я почувствовала себя старушкой, блин. Не ну если серьезно, то я рада что нашла тебя, вернее ты позвонил чисто случайно «работник Ростелекома, блин XD», да уж самое забавное знакомство плюсом еще и первое знакомство по телефону. 

Доброй ночи! Всем пока!